在山里生活的段子搞笑句子

大家好，关于在山里生活的段子搞笑句子很多朋友都还不太明白，今天小编就来为大家分享关于贴近生活的幽默段子句子的知识，希望对各位有所帮助！

本文目录

1. 搞笑又富有内涵的句子 经典又有内涵的搞笑段子
2. 贴近生活的幽默段子句子
3. 风趣幽默搞笑的句子段子

[One]、搞笑又富有内涵的句子 经典又有内涵的搞笑段子

1.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

2.长得真有创意，活得真有勇气!

3.最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

5.法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

6.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

7.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

8.将每个女生后面的男生数减少到6名!

9.看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

10.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

11.我一年两次没有钱，一次是半年骗你不是人。

12.我不是美女～没有好的背景～但是我很勤奋的～不怕吃苦

13.我要说你是个二愣子，我都是表扬你

14.人之初，性本善，你调皮，我捣蛋

16. 21世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧

18.世界上最短最有内涵最时尚的一句话就是：我操!

19.上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。

20.宁愿在床上睡死，也不愿意在考场无聊死。

21.时间可以冲淡一切，就连最深的记忆也会一洗而去

22.假如是透明人，先进银行还是先进澡堂?

23.农夫山泉有点甜，小伙精神有点悬。

24.本人已死、如有上线，纯属见鬼

25.孤枕难眠的时候，试试枕两个枕头。

1.这路宽着呢，你就是站一夜也未必会有车撞你。

2.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

4.当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。

5.你，你你你你你再惹我就喂你喝三鹿

6.一二三，四五六。你刚回头我就走。

7.亲爱的，只怪我不好。没能成为你爱的。

9.有些玩笑。开着开着就真了比如：我喜欢你

10.人之初，性本善。你洗澡。我偷看

11.俄真想丢给你个炸弹、炸出你旳货真价实。

13.一篇文章，一把锁，一种心声，谁聆听。

14.原谅是容易的。再次信任，就没那么容易了。

15.六一了，谁会给我买糖吃我就跟谁走。

1.别招惹我，我冲动起来自己都会害怕!

2.白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

4.你在掩饰什么;你在憎恨什么;你在难过什么?

5.不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。

6.有种病太害人了，它叫，你想多了

8.善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

9.都说神马是浮云，那千里马是浮云中的浮云。

10.看着发下来的成绩，我想说：我的成绩不是我的。

看了搞笑又富有内涵的句子的人还看：

1.遇事不怒，基本吃素，多多散步，劳逸适度

2.曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

3.挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

4.唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。

5.你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。

6.人生最大的耻辱是什么?作弊了还不及格!

7.每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

8.你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

9.那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

10.左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊

11.因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

12.由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。

13.在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

14.在偶然情况下该短句强调了相位对于激光的重要性。

15.曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。

16.这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美

17.总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.

18.终究要亲自受伤，才会学着聪明

19.众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

20.自作多情不是多情，是想象力太好。

21.为什么你的眼里常含泪水?因为我是真的瞌睡!

22.喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!

23.好想把你打成残废，因为我想照顾你一辈子。

24.你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。

25.记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

1.复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。

2.听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。

3.上学你带了什么?一颗随时准备放假的心

4.大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

5.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

6.执子之手，方知子丑，泪流满面、子不走我走、

7.执子之手，将子拖走，子若不走，好吧、关门放狗、

8.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。

10.我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

11.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

12.我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

13.我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

14.要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。

15.情人节怕对象太帅被人抢走?别瞅我，瞅我也没用，我比他还帅。

1.我没有故事，但只凭借帅气就降服了诸多人。

2.刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。

3.我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

4.所有的男人生来平等，结婚的除外。

5.十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

6.如果说贝多芬是交响乐之父，那么是否说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

7.如果您需要询问或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

8.如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

9.如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

10.如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

看了富有内涵的经典笑话段子的人还看：

1.人不怕死，但是最怕不知道怎么活

2.人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人

3.如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

4.生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。

6.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

7.偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

8.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

9.我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

10.我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

11.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

12.长得真有创意，活得真有勇气!

13.最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

15.法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

16.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

17.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

18.将每个女生后面的男生数减少到6名!

19.看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

20.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

21.没什么事不要找我，有事更不用找我!

22.为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

23.我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。

24.我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

25.我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

1.我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。

2.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~

3.天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻

4.保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上

5.不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

6.像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

7.卖萌需要注意什么事项?注意长相

8.学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。

9.有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

10.以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

11.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

12.哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!

13.近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

14.说，你除了吃，还会什么?还会饿。

15.听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

2.处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

3.大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

4.对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

5.喝醉了我谁也不服，我就扶墙!

6.玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

7.我认为我颓废，原来我报废了!

9.一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

10.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：

1.真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

2.我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

3.成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?

4.心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。

5.上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

6.一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了

7.外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

10.在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

12.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

14.遇见喜欢的，就得主动犯个贱。

15.胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

16.对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

17.我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。

18.自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

20.长得真有创意，活得真有勇气!

1.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

2.下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

3.我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!

4.我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

5.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

6.别和我聊人生，和我聊生人吧!

7.生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

8.老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

9.突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!

10.我的领带又找不到了，是否你昨天又没有找到抹布?

11.不是每句对不起，都能换来没关系。

12.舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

15.当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

3.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!

4.男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

5.也许似乎大概是，然而未必不见得。

6.一山不能容二虎，除非一公和一母。

8.不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

9.把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。

10.婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

11.个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

13.当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

14.不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

15.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

搞笑又有内涵的句子【优秀篇】

1.有些事你不该懂有些人你不该伤

2.男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。。。。。

4.孩子们总想离开家去寻找幸福，很多年后才知道，最幸福的地方就是家。

5.感情不是思维题，不是换位思考就能说得清楚。

6.不去跟有限的时光计较一种达不到的目的。

7.当刀子架到脖子上的时候，没有人会想别人

8.或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

9.我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去!

10.事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选取，找到合适的方向，成功才会有希望。

11.时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。

12.深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的!!爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的!!

13.有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。

14.当年告别爹和娘，只身闯上海，工作梦断何处，尘满新证书。钱未挣，人未娶，鬓先秋，此生谁料，心在内环，身老郊环。

15.能不能有一点点的哀伤假装出一个不舍的模样

16.打不开心里的门，找不到对路的人。

1.把元的月收入过的像元一样快活。

2.所谓外遇就是有了面包和爱情还想要蛋糕。

3.人，可以白手起家，但不可以手无寸铁!

5.死并不可怕，可怕的是想死不敢死。

6.如果不是怕其它人捡起很多东西我们都会扔掉

8.生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。

10.忧郁寡欢的青春里住着一颗老灵魂

11.我不是你的狗不需要看你的脸色才能得到我要的骨头ゞ

12.真正的泪水来自心底，眼睛只是一个出口。

13.沧桑经过也不过就这样笑着哭。

14.世界上最幸福的事就是发现你爱的人正好也爱着你

15.每个人的心里都有一道伤，那是曾经天塌下来的地方。

16.酿造爱情永远是突然发生的事，只有毁灭爱情才需要精心计算。

17.活在悲剧中，说明老天让我自强不息。

18.我知道你没有说谎就算说谎我也不知道

1.能不能有一点点的哀伤假装出一个不舍的模样

2.打不开心里的门，找不到对路的人。

3.如果我是道菜,我的心是你进不起的餐馆。

4.刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

6.借问工资何时涨?好个曲终人散事渺茫。

7.你永远是我的定格，而我只是你的过客。

8.记忆里那抹天真随时间的流逝挂上了青春的牌匾。

9.我把你压缩在回忆里，却怎么也找不到解压的方式。

10.或许爱情，就像落叶，看似飞翔却在坠落。

11.眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。

12.爱情不是占据一个人而是征服一颗心

13.不是所有的事冠上爱的名义就变的理所当然

15.有些往事从来只是一个人的如果把它当做两个人的那是你我都无法承受的心灵重荷

16.用漫不经心的态度过随遇而安的生活。

17.鬼才跟天才的区别天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以。。。。。

18.今年到底是暖冬还是冷冬?专家表示，具体要等冬季结束才能评价

19.这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。

20.最了解你的人不是你的朋友，而是你的敌人。

幽默又有内涵的一句话【优秀篇】

幽默又有内涵的一句话【优秀篇】

1.最新精辟搞幽默搞笑的话超能吃算不算超能力

2.你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。

3.我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。

4.你的小可爱已上线，天干物燥，小心她闹。

5.逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。

6.班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。

7.本人是个女同，可是我害怕世俗的眼光，希望有爱心的帅哥能假装做我男朋友，假装一起吃饭，假装一起睡觉，让我摆脱被人歧视的目光!!!

8.过年的时候，几乎所有亲戚都在问哪儿工作啊?疲于回答的我统一回复在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。

9.早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街做美容打麻将，真是忽略了他，赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来

10.情人节一过完，下面就是妇女节，意思是情人节后，把你变成一位妇女，妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了，愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了，劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子，都是套路啊!

11.上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士CC送什么?护士淡定的说送个棺材。

12.检票入站的时候，车站人员说，带小孩子的去另一个区排队。一个多岁的小伙子对我说，叔叔我装你孩子。我们去那边快一些。岁月啊。你他妈给了我的脸多少沧桑。

13.就算你觉得自己是一坨臭狗屎，也会遇到一个心地善良的屎壳郎，不远万里找到你，然后当成宝贝，再不远万里地把你滚回家，一路上悉心呵护着你，怕你被抢了，被踩扁了，或者撞到石头，一心想着把你变成家里的镇宅之宝。

幽默又有内涵的一句话【经典篇】

1.老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样?小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声老子不会!老师滚出去!

2.儿子问我是否做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。

3.老师如果我和校长掉水里了你先救谁?小明难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师滚出去!

4.爸爸明天考试你要考不好，你就没有我这个爸!儿子哦。第二天爸爸儿子，考的怎么样啊?儿子你谁啊?

5.基本爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。

6.年的三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的人。

7.其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!

8.刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?

9.网友听到旁边一哥们儿打电话你好，我姓黄，红绿灯的黄下面的网友跟帖脑洞大开!!!也是看得人都醉了!你好，我姓谢，王菲的那个谢你好，我姓钱，人民币的那个钱你好，我姓胡，打麻将的那个胡你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马

10.老师问有钱，任性的下联是?小明答没钱，认命。老师哑然!老师问用一句话形容现代男人的婚后生活!小明娶了个祖宗生了个爹!小明再问古代女人为什么要裹脚?小明大声道怕她们逛街。老师接着问那么为什么现在不裹了小明现在有了支付宝，裹脚也没用。老师来来来小明你讲课

幽默又有内涵的一句话【推荐篇】

1.人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。

2.人人都说我很听话，其实我只听自己的话

3.所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错

4.新时代四大害丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

5.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了

6.有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

7.我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子

8.当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候

9.我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧

10.命运最瞧不起向它屈服的人。

11.当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。

12.穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?

13.单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天,

14. oゞ传说中情场上剩下来的有两种人没有钱的男子不会包装的女子ゞo

15.没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结

16.世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

17.长将冷眼观螃蟹看它横行到几时

18.你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你

20.有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

21.成功不是目的，目的是体验成功的过程。生活同理幸福同理

22.法律规定男人岁才能结婚，可是岁就能当兵。这说明了个问题一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。

23.爱情从未离开过，只是我记得，你忘了

24.你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选取蹦迪还是去KTV?

25.当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。

26.如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆

27.瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。

28.我抽着差不多的的烟又过了差不多的一天时间差不多的闲我花着差不多的的钱口味要差不多的咸做人要差不多的贱活在差不多的边缘又是差不多的一年

[Two]、贴近生活的幽默段子句子

贴近生活的幽默段子句子，生活是五颜六色、五味杂陈的，但生活中也有很多幽默的事、幽默的人、幽默的话，这些贴近生活的幽默也贴近了这种快乐有自己的距离，跟着我来看看这些贴近生活的幽默段子句子吧

[One]、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

[Two]、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

[Three]、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。

[Four]、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

[Five]、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

[Six]、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的'，你信我还是信他！

[Seven]、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

[Eight]、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？

[Nine]、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

[Ten]、友情的比较高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！

〖Eleven〗、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

〖Twelve〗、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

〖Thirteen〗、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

〖Fourteen〗、、**十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。

〖Fifteen〗、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

〖Sixteen〗、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

〖Seventeen〗、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！

〖Eighteen〗、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

〖Nineteen〗、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

〖Twenty〗、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻逼！

〖One〗、有那么一首歌，会让我不自觉的想起某个人，流下莫名的泪。

〖Two〗、最可怕的是，她明明很讨厌你，还要装跟你很好；最可怕的是，她跟你很好，却在别人面前说你坏话；最可怕的是，日见夜见的人你，以为跟她无话不说，但她却有很多事瞒着你；最可怕的是，她也说讨厌的人，却跟他好；最可怕的是，你比较好朋友出卖了你。友情里连真心都不能给，这才真的真正的可笑。

〖Three〗、没有力气再往前走，也没有余地往后退，原地踏步又让人焦虑不已，这就是现代人的生活。——朱德庸

〖Four〗、道理，我都懂，可感情这东西，它不讲道理啊。

〖Five〗、友情和爱情一样，也是有保鲜期的，想一想，有多少已经不联系的朋友，默默地存在于你的通讯录中。不是不想联系，实在是人生残酷，时空变幻，你我再无交集，与其相见，不如怀念，与其攀缘，不如随缘。人生不过是一场旅行，你路过我，我路过你，然后，各自修行，各自向前。

〖Six〗、成功只有一种——按自己的意思过一生。

〖Seven〗、一个人把自己看得太高，就会被别人看低；一个人把自己看得低一点，就会被别人看高和尊重。故意抬高自己是一种心虚，故意贬低自己也会矫揉造作。平和的神情、真诚的态度和不在意别人眼中是否贵贱的肚量，是祥和生活的保证。——俞敏洪

〖Nine〗、世界让我遍体鳞伤，但伤口长出的却是翅膀。

〖Ten〗、本可选取平坦磊落的路途，你却选取了荆棘丛生，崎岖危险。本可选取云淡风轻的路过，你却选取了飞蛾扑火，不计后果。本可选取热闹喧嚣的狂欢，你却选取了茕茕而立，孑然孤单。不管岁月如何变迁，因为不得言悔，所以甘心承担。——夏七夕

1〖One〗、在**会等了几个小时，学历不够211被面试官一句话否定，你哭了，然后觉得世界不公平。也许是你高中不够努力，所以没考上211。也许是你大学不够努力，所以只能和很多人挤**会才能找工作。也许你没有花时间锻炼自己的抗压性，所以才会被一句话击倒在地。一个人走到任何境地全都是因为自己。——刘同

1〖Two〗、爱，要么不开始，要么一辈子。

1〖Three〗、也许你永远都不会知道，你的一句话，我会记得很久；你的一个不以为然的承诺，我却苦苦守侯。

1〖Four〗、失恋就像沙漏，而泪水和心痛，是那涓流的沙，每一次思念的翻转，就会引起一次决堤。每个失恋的人曾经唱着“分手快乐”煎熬着分手后的时光，很多都市男女都经历过这样一段痛苦的岁月。爱是世界上最美好的事情，即使它伤透了你的心，也要笑着忘却，然后开始下一段旅程。

1〖Five〗、你千万别跟我说对不起，你没什么对不起我的，爱情是很诚实的，我爱你是事实，你不爱我也是事实，如果你假装爱我，那才是对不起我。

1〖Six〗、如果不能给我全部，我宁愿一无所有。

1〖Seven〗、习惯了现在没有任何惊喜的生活。

1〖Eight〗、很多时候，人类一不小心误会了自己，把自己想象得太过聪明，或者不够聪明，而时间总是不徐不疾地将误会澄清。——刘瑜

1〖Nine〗、买了就买了，不要去比价；吃了就吃了，不要去后悔；爱了就爱了，不要去猜疑；不行就分坏了就换，散了就散了，不要去诋毁。

20、内心强大，才能道歉，但必须更强大，才能原谅。

2〖One〗、要走你就快点走，别浪费了我的时间还没有好结果。

2〖Two〗、曾经有多幼稚，如今就有多沧桑。

2〖Three〗、喜欢一个人，永远是欢乐；爱一个人，你会常常流泪。喜欢一个人，当你想起他会微微一笑；爱一个人，当你想起他会对着天空发呆。喜欢一个人，是看到了他的优点；爱一个人，是包容了他的缺点。喜欢，是一种心情；爱，是一种感情。

2〖Four〗、我们都有过那样的岁月，爱的时候不顾一切，被爱的时候浑然不觉。

2〖Five〗、当爱已成往事，放手是一种成全。并非所有的爱情都必须开花结果，爱情无需以死来明志，亦无需捧着伤口舔一辈子。明智的爱，是好了伤疤忘了疼：我会记得你，然后爱别人。

[Three]、风趣幽默搞笑的句子段子

争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。一些风趣幽默的句子可以让心情烦躁的你心情好起来。以下是我推荐的搞笑的句子，欢迎阅读!

1)生活就是，一个耳光接着一个耳光，把人从梦里抽醒。。。

2)别人愿不愿意为你做奉献，那是他的心态。你不能因为自己做了什么，马上就要求回馈，那是一种贪念。

3)失眠的人无非两种：一是手里拿着手机，二是脑子里有个剧场。

4)小时候想看个电视，却只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。好不容易当家作主了，又只能陪着孩子看喜羊羊和光头强!

5)领导在台上口若悬河，滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。随即，雷鸣般的掌声响起……领导看起来很得意。掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了!”

6)一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱?”

7)某公司**员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清华。“突然有一女生喊道：”我波大!“董事长一拍桌子，说：”就你了，到我办公室来谈。”一进办公室，这女生把宁波大学证书给了董事长看……

8)贪官带着农民来到了办公大楼：哥们，给我这兄弟安排一个职务。主任：为什么?农民：那个，我叫安卓，我是来获取权限的。主任点了点头。不久之后，贪官和农民因为这件事被关押了起来。农民：哥，我倒是可以解除权限出去，可是你怎么办啊?贪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越狱的。

9)有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸!文胸：你好波波!波波：以后就要靠你罩着了!文胸：客气客气!以后还要靠你顶呀。

10)同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人?”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了!

1)游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”

2)高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充块钱会员，求他来考试……!

3)儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了!

4)王莉特不喜欢朋友喊她全名，认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。一次，朋友喊她：“王莉!”她立刻提示：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见那朋友轻声喊道：“小明……”

5)一天，男友正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命?男友吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我…我身上一分钱也没有。那你为什么发抖?大汉怒喝道。我…我还以为你是检票员呢!

6)跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱?老板：“打完折!”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗?”老板：“有”二货女友：“你怎么不去抢!”

7)我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑。

8)一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。

9)小外甥不好好学习，受到姐夫严厉批评教育，然后那小外甥就低声自言自语：“这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞。然后我问他，还有第三种呢??他看了看姐夫道：“第三种就下个蛋，把希望寄托在下一代……”

10)青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走?”

11)本人多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人……

12)蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“杀千刀的。，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了!”

13)同事家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中。早上女儿吵着要喝奶，同事坚决不同意，女儿那个哭啊……一会哭着去卧室，分钟后回来，手中拿着一块钱，可怜巴巴的望着同事说：妈妈，我就喝一块钱的……

14)一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事?阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了!

15)语文老师说，如果你爱一个人，不是下课给人家买买水，不是发来发去，也不是周末一起出来唱唱歌聊聊天吃吃饭，而是做一个出色的人。以后的以后，可能还有别的人爱她。你要做的，是把别人都比下去。你要变得优秀，要比其他人都优秀。要相信，未来不止是未知，爱情能改变现实。我瞬间觉得我弱爆了。

16)有一个人到医院检查，说是肠胃不好。医生问：“你的肠胃是怎么不好呀?”那个人痛苦的说：“我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。”那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：“那你只有吃屎了!”

17)今天一刁钻少妇带一岁左右正太儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说：“这什么樱桃，屁味都没有!”我还没回应呢，她儿子来一句“又不是花钱买屁，当然没屁味了!”

18)一天路边，一个美女，一把拉住：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧!”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：老公你等我下，我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住：把你老婆的帐结了再走。我靠……

19)期末提前考，来监场的老师虽然是任课老师，但是都不认识学生，奇葩的事就出现了，班上有一个同学，长的很老气，坐在最后一排，考试穿一身西服，跟老师似的。开考十分钟，他也不做题，前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师，就去办公室问系书记是怎么回事，等回来的时候，同学们都抄的差不多了。

20)我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思，就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。

21)甲：咋了?跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的元，让老婆发现了，全没了!甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧?藏的时候让她看见?她怎么知道?乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。

22)一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子，各自都说什么会理解孩子，信任孩子，给孩子自由吧啦吧啦的。结果唯一一个结了婚，孩子已经岁的老师说：“算了吧，做不到的。没生我儿子之前我想着我自己一定不要体罚孩子，要做一个温柔的妈妈，但现在我儿子都快被我打死了。”

23)公主被吻醒之后，从此和王子永远幸福的生活在一起，她陪伴着她的国王经历了各种侵略，叛变，经济危机…击退了国王的情人们。生了五个孩子，抚养他们长大，国王得了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇，她的墓志铭上写着，“谁他妈的再敢亲我，我就跟他急!”

24)一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产……

25)上午公司一货妹子去理发店剪了一个小短发，兴高采烈的跑到办公室炫耀，大声喊：“你们看我的小酷头怎么样?”大家一听哄堂大笑，妹子当时脸红了跑了。

26)高中时，同桌上课吃早点，吃最后一口，塞了满满一嘴。其实火眼金睛的老师早盯上他了。刚塞完就让他回答问题。大哥满满一嘴啊!嚼都嚼不过来了。就那样站在全班同学面前面目狰狞地吃完了那一口。吃完了老师就让他坐下了。老师这招好狠～～

27)儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。

28)有一天某妇女抱着小孩去看医生，医生检查后说，这孩子是吃母乳还是牛奶，妇人说，母乳，医生叫妇女把衣服掳起来，妇女心想他要干嘛，但还是照做了。医生把手伸进去，左摸摸，又捏捏，感慨道，难怪小孩会营养不良，根本没奶。妇女怒道，TMD我是他小姨!

29)大学时宿舍一姐妹吃**餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。”老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊!”

30)走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后他：“干嘛去啊?”我：“自习去，后天要考试了。”他：“哦，去吧，笨鸟先飞。”我……尼玛，有本事考试别看我的。

31)三高中生在食堂边吃饭，边聊天，A：其实我喜欢文史。B：你恶不恶心?C：吃饭呢知不知道?真恶心!A问：怎么了?B：你不是说你喜欢闻屎吗?

32)爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。"爸爸!"儿子叫道。"给我拿杯水好吗?""你不是刚喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!"分钟后…"爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?"“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟…“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水。

33)天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问："谁没有买票?"我朋友忽生一计，大声说："放屁的没买票!"忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说："我已经买票了!

34)在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的……

35)一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“元太贵了吧!”他说：“你们对同行应该打个折吧?”老板说：“原来你也是开餐厅的?”。他说：“不是，我是抢钱的。”

36)男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”

37)甲：你说为什么我女友喜欢牵只狗上街，却不喜欢牵着我的手上街?乙：这个道理很简单，就跟你喜欢带你女友上街而不喜欢带只狗上街一个道理，都是为了面子上好看。

38)和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说：“你长得这么丑，没有人要啊。”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：“别这样说!”我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：“总还是有眼瞎的。”

39)哥们再次接到她的电话，天气很阴，我哥们正在想初恋时的美好，犹豫好久接了电话：“喂…”，以为她会说什么，电话那头只是沉默。“还好吗?”他问。依旧没回答，他发狂地说：“你知道不知道我多想你!”电话那头终于传来悠远熟悉的声音：“宝贝别玩妈妈电话，乖…”

40)有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!

〖One〗、别人的脸叫脸庞，胖子的脸叫庞脸。

〖Two〗、瘦的人才叫回笼觉，胖的只能叫回锅肉。

〖Three〗、明明是别人又胖了，非得说自己的眼睛变小了!

〖Four〗、蒲公英妈妈看着小蒲公英想：你咋还不上天呢?

〖Five〗、现在人的生活质量，基本上等于他的网络质量。

〖Six〗、每天叫我起床的不是梦想，是工资和全勤奖!!!

〖Seven〗、原来王朝的女人是杨贵妃，不知道马汉的女人是谁?

〖Eight〗、别看一些人打字速度不快，回车键却按得特有气势。

〖Nine〗、自杀这种事情，做的次数越多，反而越显得没经验。

〖Ten〗、不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。

1〖One〗、大自然真神奇，喜鹊的叫声竟然和黑脸的张飞一样。

1〖Two〗、男怕入错行，的确!上个月有个人打劫农行就被抓了。

1〖Three〗、生活就是，一个耳光接着一个耳光，把人从梦里抽醒。。。

1〖Four〗、天寒地冻，最适合向你心爱的人表白，不差让心再凉一点。

1〖Five〗、穷人往往比你看到的还要穷，富人往往比你看到的还要富。

1〖Six〗、小鸡和小鸭相爱了，它们在一起组成了“小家”(鸡鸭家)。

1〖Seven〗、二郎神流眼泪的时候，要用哪只手拂去天眼的眼泪?二郎腿!

1〖Eight〗、一直想不通为什么光盘中间有个洞，直到看到操盘手三个字。

1〖Nine〗、不论瘦子说自己胖了还是瘦了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

20、失眠的人无非两种：一是手里拿着手机，二是脑子里有个剧场。

关于在山里生活的段子搞笑句子的内容到此结束，希望对大家有所帮助。

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